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Spassig!
BeitragVerfasst am: 31.03.04, 21:32 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Leute, Leute! Neues Forum, und noch kein Stück Witz!
Dann geb ich mal den ersten:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Östereicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von ALKOHOL erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an Schweizer." " Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Österreicher der das sieht, wünscht sich, dass man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnägig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut. "Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Österreicher und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Österreicher auf den Rücken!"


So, dann seid ihr jetzt dran!
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BeitragVerfasst am: 02.04.04, 09:20 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Hm, es gibt freilich Leute, die keine Witze kennen.
Manche sind auch echt humorlos. Aber dass die hier so alle durchs Forum geistern...
Naja, ich versuchs dann nochmal:

Ein junger Mann zieht von Amerikas Ostküste in den Westen und ist dort auf der Suche nach nem Job.
Er kommt zu einem Warenhaus, dessen Inhaber bereit ist, ihm eine Chance zu geben.
An seinem ersten Arbeitstag sagt sein neuer Arbeitgeber: “Schau dir alles an, wir reden heute abend.“
Gesagt, getan. Am Abend reden die beiden über den Tag
Chef: „ Und wie war dein Tag?“ „Ganz ok, ich denke, ich bin zufrieden...“
„ Wievielen Leuten hast du etwas verkauft?“
„Nur einem.“
„Nur einem? Unsere durchschnittlichen Verkäufer haben 50 Kunden am Tag!!! Wieviel Umsatz hast du denn dabei gemacht?“
„Naja, so um die 250.000 Dollar...“
„WIEVIEL? Wie gibt’s denn das?“
Der Junge erklärt: „Da war dieser Mann, ich hab ihm erst ein Päckchen kleine Angelhaken verkauft. Dann ein Päckchen von den Mittleren. Dann Schnur. Dann hat er noch ne Angelrute mitgenommen. Weil wir hier ja an der Küste sind, hab ich ihm dann noch das blaue Boot verkauft, das schon ewig hier rumstehen soll. Aber mit nem Boot alleine kommt er nicht ans Wasser, also brauchte er noch nen Trailer. Und da konnte ich ihn überzeugen, dass sein Civic nicht das richtige wäre, und hab ihm den Trailblazer 4x4 mit Vollausstattung und Anhängerkupplung verkauft...“
Der Chef ist sprachlos: „ Äh, wie? Da kommt einer wegen nem Päckchen Angelhaken zu dir in das Geschäft, und du hast ihm all dies verkauft...????“
„Nicht direkt: Er kam, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte ihm, wenn das Wochenende eh im Arsch sei, könne er genauso gut zum Fischen gehen!“
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BeitragVerfasst am: 02.04.04, 22:07 Antworten mit Zitat
Gast
 




Eieiei!
Ich will die nicht mit Gewalt loswerden, aber Mädels: Es kann ja noch werden, nech?

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem [zensiert], er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

BeitragVerfasst am: 11.04.04, 21:23 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Naja, ihr seid wohl alle am Schrauben? Aber Leute, es ist Ostern Schrauben war im Winter!
Also: Aaner geht noch!

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."



Vielleicht vertragt ihr mit euren öligen Fingern noch einen:


Der Himmel ist überfüllt: Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

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BeitragVerfasst am: 11.04.04, 23:39 Antworten mit Zitat
Don Pedro
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Na gut, Du hast es so gewollt ! Nicht das es hinterher heißt: Diese sturen Nordlichter !

Große Waldkonferenz der Tiere. Der Chef des Waldes, der Bär, spricht zu den anderen Tieren: " Leute, so kann das nicht weiter gehen ! Keiner macht mehr seine Arbeit, alle saufen bloß noch wild rum ! Damit ist jetzt Schluss!
Ab Morgen wird hier im Wald nichts mehr getrunken und wer sich nicht dran hält der muß gehen! Du, schlauer Fuchs bist der Polizist der das überwacht."
So geschieht es und am nächsten Morgen beginnt im Wald so langsam das normale Leben. Zufrieden patrolliert der Fuchs bis er an den Hasenbau kommt. Davor liegt der völlig besoffene Hase mit 'ner leeren Flasche Korn. Der Fuchs rüttelt ihn wach und stellt ihn zur Rede:" Hase,
hier wird nicht mehr gesoffen, hast Du nicht kapiert ?" Lallend antwortet dieser : " Aber Chef, da war noch 'ne Pulle und sollte ich die wegkippen?"
Der Fuchs überlegt einen Moment, dann sagt er : " OK. dies ist Deine letzte Chance-ab jetzt trocken, sonst Tschüß!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs gleich zum Hasenbau, aber wieder leer,es riecht nach Schnapps der Hase weg.
Der Fuchs macht sich also auf die Suche. Am Teich verliert sich aber die Hasenspur. Ratlos blickt der Fuchs umher, bis ihm im Teich ein Röhrchen auffällt was immer in Kreisbahnen schwimmt. Er also hin, greift zu und zieht den natürlich wieder völlig breiten Hasen aus dem Wasser. Der Fuchs schreit den Hasen an: " So Meister Lampe, das war's! Ende mit dem Leben in unserem Wald." Da antwortet dieser :" Wald? wieso Wald? Wir Fische fühlen uns saugut und was die Tiere im Wald machen, interessiert 'nen Scheiß.
PROST !!!

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Gruß,
Peter


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BeitragVerfasst am: 14.04.04, 02:05 Antworten mit Zitat
Don Pedro
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Und noch was :
Wie schafft man es ausgewachsene XT 350 fahrende Leute zum bellen zu
bringen?





Ganz einfach,
Sag nur mal:

Hab da noch 'nen guten Motor zu verkaufen!
die Reaktion: WO, wo ,wo ,wo ,wo ....?

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Gruß,
Peter


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@Don Pedro
BeitragVerfasst am: 14.04.04, 18:30 Antworten mit Zitat
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Hi,

der war zwar in etwas anderer Form schon alt, aber echt gut, Don Pedro...

Höhö, watt hebbt wi lacht!


MS
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BeitragVerfasst am: 14.04.04, 22:31 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Wenn ich noch nen guten Motor hätte, würd ichs Maul halten, und den aufheben...

Also, noch einer:

Ein junger Mann zieht von Amerikas Ostküste in den Westen und ist dort auf der Suche nach nem Job.
Er kommt zu einem Warenhaus, dessen Inhaber bereit ist, ihm eine Chance zu geben.
An seinem ersten Arbeitstag sagt sein neuer Arbeitgeber: “Schau dir alles an, wir reden heute abend.“
Gesagt, getan. Am Abend reden die beiden über den Tag
Chef: „ Und wie war dein Tag?“ „Ganz ok, ich denke, ich bin zufrieden...“
„ Wievielen Leuten hast du etwas verkauft?“
„Nur einem.“
„Nur einem? Unsere durchschnittlichen Verkäufer haben 50 Kunden am Tag!!! Wieviel Umsatz hast du denn dabei gemacht?“
„Naja, so um die 250.000 Dollar...“
„WIEVIEL? Wie gibt’s denn das?“
Der Junge erklärt: „Da war dieser Mann, ich hab ihm erst ein Päckchen kleine Angelhaken verkauft. Dann ein Päckchen von den Mittleren. Dann Schnur. Dann hat er noch ne Angelrute mitgenommen. Weil wir hier ja an der Küste sind, hab ich ihm dann noch das blaue Boot verkauft, das schon ewig hier rumstehen soll. Aber mit nem Boot alleine kommt er nicht ans Wasser, also brauchte er noch nen Trailer. Und da konnte ich ihn überzeugen, dass sein Civic nicht das richtige wäre, und hab ihm den Trailblazer 4x4 mit Vollausstattung und Anhängerkupplung verkauft...“
Der Chef ist sprachlos: „ Äh, wie? Da kommt einer wegen nem Päckchen Angelhaken zu dir in das Geschäft, und du hast ihm all dies verkauft...????“
„Nicht direkt: Er kam, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte ihm, wenn das Wochenende eh im Arsch sei, könne er genauso gut zum Fischen gehen!“

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Nachtigall,ich hör dir trapsen...
BeitragVerfasst am: 15.04.04, 01:18 Antworten mit Zitat
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Hi N.!

Kann es sein, dass du dies neulich unter www.1u6.de schon mal erzählt hast? Wink

Gipps eigentlich noch ein paar Mopedwitze?

Ich meine, außer ein paar Produkten aus den 80ern...

MS
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Re: Nachtigall,ich hör dir trapsen...
BeitragVerfasst am: 15.04.04, 09:32 Antworten mit Zitat
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Servus,hab eben Tränen gelacht!die Abeitskolegen konnten´s garnicht fassen...
Ein Junger Mann hat sich im Urlaub im tiefen Wald verlaufen,kommt mitten in der Nacht an ne Hütte,ein kleiner alter Chinese gewährt ihm einlaß unter der Bedingung auf keinen Fall seine Nichte zu berühren der Tourist willigt ein!beim Abendessen fällt dem gast die bezaubernde schönheit der süßen Nichte auf,die anscheinend auch gefallen an ihm fand.Es kam was kommen musste :er schlich sich des nachts als der Alte schlief in ihr gemach und verbrachte die schönste nacht seines lebens mit dieser Lotusblüte... als er am nächsten morgen glückseelig in seinem Bett aufwachte lag ein großer schwerer Stein auf seiner Brust,an dem ein Zettel mit der Aufschrift:"Chinesischer Horror Test Teil 1:Stein auf Brust"
Er wirft ihn mit aller Kraft aus dem Fenster als er die Schnurr entdeckt,die am Felsen befestigt ist und den Zettel:"Chinesischer Horror Test Teil2:Linkes ei an Stein gebunden" Er geistes gegenwärtig springt mit nem Riesen Satz hinterher... auf halber Strecke nach unten sieht er groß an die Hauswand geschrieben:Chinesischer Horror Test Teil 3:rechtes Ei an Schrankwand festgebunden...

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Re: Nachtigall,ich hör dir trapsen...
BeitragVerfasst am: 15.04.04, 14:48 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Kann es sein, dass du dies neulich unter www.1u6.de schon mal erzählt hast? Wink

Nee, kannte 1u6 bisher gar nicht...
Hört sich nach XT500 an? Würd ich meiner Sammlung auch noch einverleiben. Aber dies ist kein Witz...
Und es ist auch nicht lustig, dass ich nicht im Lotto gewonnen hab...

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BeitragVerfasst am: 16.04.04, 09:40 Antworten mit Zitat
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Also:
Ein Mann und eine Frau sind in einen Verkehrsunfall verwickelt,Autos platt doch keine verletzten.sagt der Mann:das muß ein Fingerzeig Gottes sein,uns ist nichts passiert -wir sollen den Rest unseres Lebens mit einander verbringen!sie nickt ihm verliebt zu.Er sieht auf seine Rückbank sagt :mensch noch ein Fingerzeig.alles kaputt außer der Flasche Wein,wir sollen auf unsere Zukunft anstoßen!sie total verliebt gibt ihm recht,setzt die Flasche an ,zieht die hälfte ab,gibt sie ihm wieder, er macht den Korken,drauf legt sie in das Auto der Frau.Sie verwundert:wollen sie nicht anstoßen?Sagter:lieber nicht ich warte lieber bis die Polizei da ist...

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BeitragVerfasst am: 16.04.04, 09:52 Antworten mit Zitat
manni
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Ach deine Tochter war letztes Jahr auf ibiza und, hat sie dir was mit gebracht?
Oh ja, morgen ist Taufe...

Ein Spaceshuttle ist mit 2schweinen und einem XL-Fahrer besetzt,wieder ertönt der alltägliche Funkspruch vun der Basis:
Schwein eins hier housten,stellen sie die Sonnensegel auf halb sieben und überprüfen sie den Sauerstoffvorrat:Schwein 2steuern sie das shuttle bckboardseitig an die mir! housten an den XL-Fahrer..."Ja Ja ich weiß: Schweine füttern und ja nix anfassen...

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BeitragVerfasst am: 16.04.04, 10:00 Antworten mit Zitat
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Ein Mann liegt im Sterben,seine Frau sitzt an seinem Bett,sagt er mit letzter Kraft:"Als ich den schweren auto unfal2l hatte warst du da,als meine Eltern starben warst du bei mir,als meine Firma bankrott ging warst du da!und jetzt wo'zu ende geht bist du auch hier! Sie ganz gerührt Tränen in den augen... sagt er "Ich glaube du blöde Kuh bringst mir nur Pech!!!!!!!!!"



Warum täuscht 85% der Frauen ihren Orgasmus vor?Weil sie glauben dass es die Männer interessiert...

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BeitragVerfasst am: 16.04.04, 10:01 Antworten mit Zitat
manni
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Ein Mann liegt im Sterben,seine Frau sitzt an seinem Bett,sagt er mit letzter Kraft:"Als ich den schweren auto unfal2l hatte warst du da,als meine Eltern starben warst du bei mir,als meine Firma bankrott ging warst du da!und jetzt wo'zu ende geht bist du auch hier! Sie ganz gerührt Tränen in den augen... sagt er "Ich glaube du blöde Kuh bringst mir nur Pech!!!!!!!!!"



Warum täuscht 85% der Frauen ihren Orgasmus vor?Weil sie glauben dass es die Männer interessiert...

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BeitragVerfasst am: 16.04.04, 21:21 Antworten mit Zitat
nachtigall
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Ja, gut, dann kan ich ja wieder mal...:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

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Rockmusik macht doch doof...
BeitragVerfasst am: 22.04.04, 18:11 Antworten mit Zitat
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LiebeLeute,

recht grippal fuhr ich heute mit meinem (sorry) Auto.
Naja, eigentlich stand ich eher im Stau vor dem Elbtunnel.

Endlich ging es zumindest etwas schneller voran.

Hey, da kam auch noch mein Lieblingslied im Radio.

Also: "Volume" auf volle Kante gestellt und mich gefreut.

Super, jetzt geht es richtig flüssig, wow, bin schon bei Tempo 120.

Ist ja doch ganz schön laut, die Anlage. Viel lauter als sonst.

Blick auf die Knüppelschaltung: oh, fahre seit dem Tunnelende immernoch im dritten Gang (statt im Fünften)...

Und das nach fast zwanzig motorisierten Jahren... Confused Cool Embarassed Laughing

MS
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BeitragVerfasst am: 23.04.04, 00:12 Antworten mit Zitat
Don Pedro
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Och , so richtig interessant wärs doch erst gewesen , wenn Du zum Zeit aufholen den Ralley- Gang ( R ) genommen hättest, klingt bei 120 bestimmt nett. Laughing

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Peter


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BeitragVerfasst am: 09.05.04, 20:48 Antworten mit Zitat
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Allreid, Leutz, mir sind wieder welche in die Hände gefallen:

Ein Blinder kommt in eine Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barmann: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt
seine Sitznachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair, weil Sie
blind sind, dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barmann ist eine Frau und zwar eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer eine blonde Frau.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau , mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt
... "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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BeitragVerfasst am: 09.05.04, 20:49 Antworten mit Zitat
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rabääh, das war ja nur einer!
Doch der zweite folgt sogleich:


Was ist Mut?
Hier ein Beispiel...


Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Freundin
abgefangen...

Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

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