Spassig!

Leute, Leute! Neues Forum, und noch kein Stück Witz!
Dann geb ich mal den ersten:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Östereicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von ALKOHOL erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an Schweizer." " Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Österreicher der das sieht, wünscht sich, dass man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnägig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut. "Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Österreicher und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Österreicher auf den Rücken!"

So, dann seid ihr jetzt dran!

Hm, es gibt freilich Leute, die keine Witze kennen.
Manche sind auch echt humorlos. Aber dass die hier so alle durchs Forum geistern...
Naja, ich versuchs dann nochmal:

Ein junger Mann zieht von Amerikas Ostküste in den Westen und ist dort auf der Suche nach nem Job.
Er kommt zu einem Warenhaus, dessen Inhaber bereit ist, ihm eine Chance zu geben.
An seinem ersten Arbeitstag sagt sein neuer Arbeitgeber: “Schau dir alles an, wir reden heute abend.“
Gesagt, getan. Am Abend reden die beiden über den Tag
Chef: „ Und wie war dein Tag?“ „Ganz ok, ich denke, ich bin zufrieden...“
„ Wievielen Leuten hast du etwas verkauft?“
„Nur einem.“
„Nur einem? Unsere durchschnittlichen Verkäufer haben 50 Kunden am Tag!!! Wieviel Umsatz hast du denn dabei gemacht?“
„Naja, so um die 250.000 Dollar...“
„WIEVIEL? Wie gibt’s denn das?“
Der Junge erklärt: „Da war dieser Mann, ich hab ihm erst ein Päckchen kleine Angelhaken verkauft. Dann ein Päckchen von den Mittleren. Dann Schnur. Dann hat er noch ne Angelrute mitgenommen. Weil wir hier ja an der Küste sind, hab ich ihm dann noch das blaue Boot verkauft, das schon ewig hier rumstehen soll. Aber mit nem Boot alleine kommt er nicht ans Wasser, also brauchte er noch nen Trailer. Und da konnte ich ihn überzeugen, dass sein Civic nicht das richtige wäre, und hab ihm den Trailblazer 4x4 mit Vollausstattung und Anhängerkupplung verkauft...“
Der Chef ist sprachlos: „ Äh, wie? Da kommt einer wegen nem Päckchen Angelhaken zu dir in das Geschäft, und du hast ihm all dies verkauft...????“
„Nicht direkt: Er kam, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte ihm, wenn das Wochenende eh im Arsch sei, könne er genauso gut zum Fischen gehen!“

Naja, ihr seid wohl alle am Schrauben? Aber Leute, es ist Ostern Schrauben war im Winter!
Also: Aaner geht noch!

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Vielleicht vertragt ihr mit euren öligen Fingern noch einen:

Der Himmel ist überfüllt: Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Wenn ich noch nen guten Motor hätte, würd ichs Maul halten, und den aufheben...

Also, noch einer:

Ein junger Mann zieht von Amerikas Ostküste in den Westen und ist dort auf der Suche nach nem Job.
Er kommt zu einem Warenhaus, dessen Inhaber bereit ist, ihm eine Chance zu geben.
An seinem ersten Arbeitstag sagt sein neuer Arbeitgeber: “Schau dir alles an, wir reden heute abend.“
Gesagt, getan. Am Abend reden die beiden über den Tag
Chef: „ Und wie war dein Tag?“ „Ganz ok, ich denke, ich bin zufrieden...“
„ Wievielen Leuten hast du etwas verkauft?“
„Nur einem.“
„Nur einem? Unsere durchschnittlichen Verkäufer haben 50 Kunden am Tag!!! Wieviel Umsatz hast du denn dabei gemacht?“
„Naja, so um die 250.000 Dollar...“
„WIEVIEL? Wie gibt’s denn das?“
Der Junge erklärt: „Da war dieser Mann, ich hab ihm erst ein Päckchen kleine Angelhaken verkauft. Dann ein Päckchen von den Mittleren. Dann Schnur. Dann hat er noch ne Angelrute mitgenommen. Weil wir hier ja an der Küste sind, hab ich ihm dann noch das blaue Boot verkauft, das schon ewig hier rumstehen soll. Aber mit nem Boot alleine kommt er nicht ans Wasser, also brauchte er noch nen Trailer. Und da konnte ich ihn überzeugen, dass sein Civic nicht das richtige wäre, und hab ihm den Trailblazer 4x4 mit Vollausstattung und Anhängerkupplung verkauft...“
Der Chef ist sprachlos: „ Äh, wie? Da kommt einer wegen nem Päckchen Angelhaken zu dir in das Geschäft, und du hast ihm all dies verkauft...????“
„Nicht direkt: Er kam, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte ihm, wenn das Wochenende eh im Arsch sei, könne er genauso gut zum Fischen gehen!“

Kann es sein, dass du dies neulich unter http://www.1u6.de schon mal erzählt hast? :wink:

Nee, kannte 1u6 bisher gar nicht...
Hört sich nach XT500 an? Würd ich meiner Sammlung auch noch einverleiben. Aber dies ist kein Witz...
Und es ist auch nicht lustig, dass ich nicht im Lotto gewonnen hab...

Ja, gut, dann kan ich ja wieder mal...:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Allreid, Leutz, mir sind wieder welche in die Hände gefallen:

Ein Blinder kommt in eine Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barmann: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt
seine Sitznachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair, weil Sie
blind sind, dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barmann ist eine Frau und zwar eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer eine blonde Frau.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau , mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt
... "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

rabääh, das war ja nur einer!
Doch der zweite folgt sogleich:

Was ist Mut?
Hier ein Beispiel...

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Freundin
abgefangen...

Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"